1. Avant toute chose, sache que la religion est quelque chose de sérieux, si tu rigoles avec ça c'est un blasphème. Ou la bien la preuve que tu as beaucoup d'humour.
2. Il te faudra choisir un dieu, une mouche, un chien ou n'importe quoi d'autre à adorer. Essaie cependant de ne pas prendre quelque chose qui existe déjà. Le créneau du hippy qui marche sur l'eau est déjà pris, au même titre que les extra-terrestres et Elvis Presley. Fais preuve d'imagination et surtout évite le politiquement incorrect (il est encore un peu trop tôt pour adorer Staline). Au pire tu pourras dire à tes fidèles que tu es le dieu. Dans tous les cas, sache te montrer convaincant!
3. Si tu arrives à compter Tom Cruise parmi tes fidèles c'est très bien. Par contre Bono ou Loana ne te feront que de de la mauvaise publicité.
4. Comme toute structure, tu auras besoin d'argent pour fonctionner et répandre la bonne parole. Rien de plus facile. Va à la banque, fais du charme à ton banquier pour qu'il te donne plein de sous, puis invite-le à venir grossir les rangs de tes fidèles. Une fois son cerveau complètement lavé, il aura oublié le prêt qu'il vient de te faire. Il ne te restera plus qu'à effacer son disque dur. En cas de problème, tu peux contacter Jérome K. à la Société G., c'est un bon ami qui maîtrise ce genre d'opération à la perfection!
5. Comme toute religion qui se respecte, tu dois avoir un ouvrage de référence. Nous te déconseillons cependant Mein Kampf, ça pourrait être mal interprété par tes potentiels fidèles (sauf si tu comptes t'installer en Meurthe-et-Moselle).
6. Certains pays ne tolèrent pas les nouvelles religions et ont tendance à les appeler 'sectes'. Ne te décourage pas pour autant, les dirigeants de ces nations rétrogrades ne pourront pas contenir très longtemps le succès populaire de ta pensée nouvelle. Prévois quand même une porte de sortie, un suicide collectif par exemple. On n'est jamais trop prudent.
7. En tant que créateur d'un mouvement de pensée alternatif, tu as le droit à des privilèges auxquels un membre lambda n'aura pas accès. Là encore, fais preuve d'imagination sans pour autant faire n'importe quoi (le droit de vie ou de mort sur tes semblables est le minimum qu'il faut viser).
8. Toutes les filles tu auras.
9. Si tu es une fille, n'oublie jamais que tu es plus faible qu'un homme. Même en étant la chef, évite d'avoir trop de bonnes idées, ça rends les garçons jaloux et c'est source de conflits. Sois patiente et souris: les gens préfèrent toujours se faire avoir par des gens souriant. Etant une fille, tu as quand même le droit inaliénable de faire la tête. Utilise-le à bon escient!
10. Quelque soit le niveau d'avancement de ton projet, sache que le plus difficile reste toujours à faire, et qu'un problème encore plus complexe succédera toujours à un problème résolu. Garde le sourire et prie pour que ça marche!
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