Les 10 Commandements pour créer ta religion

1. Avant toute chose, sache que la religion est quelque chose de sérieux, si tu rigoles avec ça c'est un blasphème. Ou la bien la preuve que tu as beaucoup d'humour.

2. Il te faudra choisir un dieu, une mouche, un chien ou n'importe quoi d'autre à adorer. Essaie cependant de ne pas prendre quelque chose qui existe déjà. Le créneau du hippy qui marche sur l'eau est déjà pris, au même titre que les extra-terrestres et Elvis Presley. Fais preuve d'imagination et surtout évite le politiquement incorrect (il est encore un peu trop tôt pour adorer Staline). Au pire tu pourras dire à tes fidèles que tu es le dieu. Dans tous les cas, sache te montrer convaincant!

3. Si tu arrives à compter Tom Cruise parmi tes fidèles c'est très bien. Par contre Bono ou Loana ne te feront que de de la mauvaise publicité.

4. Comme toute structure, tu auras besoin d'argent pour fonctionner et répandre la bonne parole. Rien de plus facile. Va à la banque, fais du charme à ton banquier pour qu'il te donne plein de sous, puis invite-le à venir grossir les rangs de tes fidèles. Une fois son cerveau complètement lavé, il aura oublié le prêt qu'il vient de te faire. Il ne te restera plus qu'à effacer son disque dur. En cas de problème, tu peux contacter Jérome K. à la Société G., c'est un bon ami qui maîtrise ce genre d'opération à la perfection!

5. Comme toute religion qui se respecte, tu dois avoir un ouvrage de référence. Nous te déconseillons cependant Mein Kampf, ça pourrait être mal interprété par tes potentiels fidèles (sauf si tu comptes t'installer en Meurthe-et-Moselle).

6. Certains pays ne tolèrent pas les nouvelles religions et ont tendance à les appeler 'sectes'. Ne te décourage pas pour autant, les dirigeants de ces nations rétrogrades ne pourront pas contenir très longtemps le succès populaire de ta pensée nouvelle. Prévois quand même une porte de sortie, un suicide collectif par exemple. On n'est jamais trop prudent.

7. En tant que créateur d'un mouvement de pensée alternatif, tu as le droit à des privilèges auxquels un membre lambda n'aura pas accès. Là encore, fais preuve d'imagination sans pour autant faire n'importe quoi (le droit de vie ou de mort sur tes semblables est le minimum qu'il faut viser).

8. Toutes les filles tu auras.

9. Si tu es une fille, n'oublie jamais que tu es plus faible qu'un homme. Même en étant la chef, évite d'avoir trop de bonnes idées, ça rends les garçons jaloux et c'est source de conflits. Sois patiente et souris: les gens préfèrent toujours se faire avoir par des gens souriant. Etant une fille, tu as quand même le droit inaliénable de faire la tête. Utilise-le à bon escient!

10. Quelque soit le niveau d'avancement de ton projet, sache que le plus difficile reste toujours à faire, et qu'un problème encore plus complexe succédera toujours à un problème résolu. Garde le sourire et prie pour que ça marche!

Les 10 Commandements en cas d'attaque de zombies

1. Les zombies apparaissent le plus souvent dans un monde post-apocalyptique. Si tu rencontres l'un deux, c'est plutôt bon signe: ça signifie que tu as survécu à une guerre nucléaire / une chute d'astéroïde / une catastrophe naturelle (par exemple Christian Morin qui sort un nouvel album). Ta tâche sera donc énorme: tout reconstruire, repeupler la planète (héhéhé...) et bien d'autres choses encore. Les zombies sont une des ombres dans ce tableau idyllique, avec la nourriture très difficile à trouver et les hordes de cannibales en liberté.

2. Les zombies se déplacent général très lentement, et en bande. De plus, ils émettent un son caractéristique du type 'Beuuuuuuuuhaaaaa' - et sont très moches, ce qui les rends très facile à reconnaître (attention, Plastic Bertrand n'est pas un zombie). Le problème n'est pas de les tuer (un coup de hache bien placé fera l'affaire), mais de ne pas se faire manger. Car bien qu'étant déjà mort, ils ont faim. Très faim. Et sont rarement des hippies mangeurs de racines.

3. Tu te retrouveras parfois face à d'anciennes connaissances zombéifiées, comme par exemple ton professeur d'arithmétique, ton ex ou pire, ton boss. Il te faudra être fort et savoir mettre tes sentiments de côté pour les tuer une deuxième fois (un zombie est déjà mort, faut suivre...). Je ne saurais trop de conseiller de leur couper la tête, c'est rapide, et ça émet un petit bruit caractéristique du style 'plop!' assez plaisant. Je rigole. Le bruit est super dégueulasse, mais c'est le prix de ta survie.

4. Vérifie toujours la banquette arrière avant de monter dans une voiture, c'est l'endroit de prédilection pour les zombies (et accessoirement les sérial killers). Vider une bonne dizaine de cartouches de AK47 à l'aveugle me paraît être la meilleure solution dans ce cas. On appelle ça le nettoyage par le vide. Simple, efficace.

5. Les zombies sont bêtes. C'est important de garder ça à l'esprit quand tu te retrouves face à l'un d'eux. Si tu cours en zig-zags ils te suivront en faisant des zigs-zags. Si tu fais semblant de sauter sous un train ils sauteront sous le train. C'est très rapide pour se débarrasser de plusieurs zombies en même temps. Le seul problème c'est que si les zombies envahissent la terre, il y a de fortes chances pour que la sncf et la ratp se mettent en grève. A toi de faire preuve d'imagination!

6. Les zombies ne sont pas comme les vampires: il n'y a pas de grand chef qui mets fin au cauchemar qui est ton quotidien une fois que tu l'as découpé en rondelles (le grand chef). Les zombies sont comme des cafards: si tu en vois un, ça veut dire qu'il y en a 20 que tu ne vois pas, et que ta vie risque de ne pas être drôle. Arme-toi de patience et d'une tronçonneuse.

7. Tu vas risquer de te faire manger tous les jours, mais dis-toi bien que tu peux enfin profiter de tout ce que la civilisation refusait de t'offrir jusqu'à maintenant: les Hummer, les suites au Hilton et les soirées chez Georges Clooney. Profites-en car demain tu auras peut-être servi de plat de résistance à tes anciens collègues de bureau.

8. Entretiens-toi tous les jours en faisant le maximum d'exercices physiques: tu dois être prêt pour la bataille à tout moment, même au réveil, même lorsque tu es en train de 'repeupler la planète'.

9. Si ton pote se fait mordre, tue-le sans faire de sentiments. Ce sera dur, mais ce sera encore plus difficile quand il essayera de te bouffer pendant ton sommeil. Juste avant de le zigouiller, c'est peut-être le moment pour lui dire que ça fait 3 ans que tu te tapes sa copine. Il ne t'en voudra pas.

10. Tout ça n'a que peu de chance d'arriver puisque les zombies n'existent pas.

Les 10 Commandements de la conduite à Paris

1. La première chose à savoir, c'est que la conduite à Paris n'a rien à voir de près ou de loin avec ce que tu as pu apprendre à l'autoécole. Conduire place de l'Etoile à 17h alors que tu viens d'avoir ton permis revient à te promener en bikini dans une prison vénézuélienne: tu risques de ne pas en sortir indemne. Entraîne-toi d'abord pendant une bonne dizaine d'années dans ta ville de province!!

2. Tu ne devras t'occuper que de l'avant de ta voiture, la limite de ta responsabilité s'arrête au niveau des rétroviseurs. Tout ce qui se passe derrière est l'affaire de la voiture qui te suit. Si tu regardes bien, toutes les automobiles parisiennes ont des traces de lutte sur leur carrosserie; toute voiture à la peinture encore vierge est telle une antilope à la merci de prédateurs assoiffés de sang. Si il le faut, fais toi-même des rayures sur ta Fiat Panda.

3. Tu useras et abuseras du klaxon, surtout près des hôpitaux et des écoles maternelles. Ca ne fera pas avancer la situation, ça ne te détendra pas, mais au moins tu énerveras les gens. Et ça, ça n'a pas de prix.

4. Les vélos sont toujours conduits par des bobos rétrogrades et des hippys pas toujours propres; tu ne feras donc pas attention à eux, ou plutôt tu feras en sorte de leur pourrir la vie. Ouverture de porte à n'importe quel moment, virage sans prévenir... Les options ne manquent pas, à toi de faire preuve d'imagination!!

5. Tu t'en rendras compte bien assez tôt, garer sa voiture dans la capitale relève plus du parcours du combattant que de la formalité (comme dans la plupart des villes de province). Les fabricants l'ont bien compris, et ont équipé nos véhicules de pares-chocs bien utiles pour faire de la place là où la logique voudrait que tu ne rentres pas.

6. Ce n'est pas la peine de chercher pendant des heures, il n'y a que 3 rues où se garer gratuitement dans Paris. Mais seules les poules mouillées respectent les règles de parking. Places de livraison, accès pour les pompiers, places handicapés... En regardant autour de toi tu t'apercevras du nombre illimité de places gratuites qu'offre cette merveilleuse ville! A vos marques... Prêts... Garez-vous!

7. Paris a beau être la plus belle ville de France, voire du monde, elle ne fait pourtant pas exception quand il s'agit des nuisibles. Je parle des auto-écoles. L'automobiliste lambda (moi le premier) a la faculté hors du commun d'oublier qu'un jour lui non plus ne savait pas conduire. Fais-toi plaisir! Colle la voiture-école, klaxonne-la, fais-lui des appels de phares... Quoi de plus jouissif que de pousser un apprenti-conducteur à la faute?

8. Le printemps... saison formidable avec ses armées de filles en mini-jupes, ses apéritifs sur le champs de Mars... et ses pigeons. Je ne sais pas ce qu'ils mangent, mais je suis sûr d'une chose: il ne faut jamais garer sa voiture sous un arbre à l'arrivée des beaux jours. Ces oiseaux pondent des trucs tellement chimiques que ça te bouffe une carrosserie en moins de temps qu'il faut pour avaler un Big Mac. Garde l'oeil ouvert, et le bon, et ferme ta bouche quand tu lèves les yeux pour voir qui squatte un arbre.

9. Même si ça te fait bloquer tout un carrefour, tu dois avancer au maximum pour coller la voiture devant toi. Le feu est vert, même si tu ne peux avancer que de 3 mètres, tu avances. C'est une règle de base de survie. Si tu ne t'exécutes pas tu auras droit à un concert de klaxons derrière toi. I like to block it block it...

10. Profites-en parce qu'il se peut que bientôt la voiture soit interdite dans l'enceinte de la ville. Saisis la chance qui t'es donnée pour te faire des super souvenirs! Une petite course sous le pont de l'Alma n'a jamais tué personne, et si en plus tu as bu ça n'en sera que plus drôle!

Les 10 Commandements du premier rendez-vous

1. Si tu es une fille, tu as le droit d'être en retard. Si le garçon est toujours là, c'est la preuve qu'il tient vraiment à toi et qu'il n'est pas uniquement là pour te sauter. Si tu es un garçon, ne te presse pas, la fille sera de toute façon à la bourre. Pourquoi ne pas aller boire une bière en attendant? Ca te donnera du courage!

2. Evite les jupes trop courtes, ça fait salope. En revanche les habits qui cachent trop ton corps font sainte-nitouche. Evite aussi de te maquiller à la truelle, les garçons n'aiment pas trop ça car, en général, ça cache quelque chose (une sale gueule par exemple). A toi de trouver le bon équilibre!

3. Si tu ne trouves rien à dire pendant ton rendez-vous, et qu'au bout de 10 minutes tu ressens ce silence bien lourd caractéristique, dis-toi bien que c'est le quotidien des personnes mariées, tu n'es donc pas le (la) seul(e) dans cette situation. Dans ce cas fais un sourire, fais mine d'écrire un sms et commande un mojito! Ca n'arrangera rien, mais au moins tu te bourreras la gueule!

4. On sait que tu adores arborer ton superbe téléphone, mais essaie de ne pas le mettre en plein milieu de la table pour une raison toute simple: si tu ne reçois aucun appel pendant tout le rendez-vous, tu passeras pour un pauvre type / une pauvre fille qui n'a pas d'ami. Ca fera mauvaise impression, et surtout tu risques de ne pas faire le sexe après l'apéro. Et ça, ça craint.

5. C'est un rendez-vous galant, pas un entretien d'embauche. Pas la peine de s'étaler sur son job ou sur ses qualités ou n'importe quoi d'autre.

6. Si tu es un garçon, essaie d'être drôle. Il vaut mieux faire rire la fille avant d'être dans un lit, que de commencer à la faire rire alors que vous êtes sur le point de passer aux choses sérieuses. Si tu n'a pas d'humour, prévois de l'argent pour la faire boire. Et n'oublie jamais le proverbe chinois: "femme bourrée, femme presque allongée."

7. Jouer ostensiblement avec ton porte-clef Porsche gagné à la Foire du Trône ne t'apportera rien.

8. Regarde la fille dans les yeux, mais ne néglige pas son décolleté. L'erreur du débutant consiste à totalement cacher ses ambitions (=charmer la greluche), et donc à ne pas arriver à ses fins (=tirer son coup). Aies l'air désintéressé tout en ayant l'air intéressé; ne te montre pas insensible aux charmes de la fille sans pour autant passer pour un pervers.

9. Aies l'air heureux(-se) d'être là. Après tout c'est peut-être l'homme (la femme) de ta vie. Ne t'arrêtes pas au premier détail qui te rebute et évite de fumer cigarette sur cigarette, ça fait mauvais genre. Et n'oublies jamais: aucune loi ne t'empêche de partir si vraiment ça tourne au fiasco.

10. "Oublie que t'as aucune chance et fonce."

Publicité du jour

La bourse ou la Wii!

Pensée du jour

Paradoxalement, il vaut mieux être riche les bourses vides que pauvres les bourses pleines.

Ma première fois

Ca y est je ne suis plus vierge.

Depuis le temps que tout le monde en parlait, je rêvais de pouvoir un jour connaître cette superbe sensation. Je veux dire, c'est normal, on en entends parler à la télé, à la radio, c'est sur toutes les bouches (sans mauvais jeu de mots), il fallait donc que moi aussi je fasse partie de la grande tribu de ceux qui l'ont fait, de ceux qui sont "passés à la casserole".

L'erreur est réparée. Depuis aujourd'hui.

Je me sens comme un analphabète qui vient de découvrir la chronique de Faiza (c'est dire...) ou un sourd qui aurait peu entendre la dernière chanson de Jenna Lee (je laisse le soin au lecteur de découvrir cette grande artiste que seule un pays comme la France peut nous offrir).

Attention, je tiens à préciser que je suis vraiment fan de la chronique de Faiza . N'allez pas me faire dire ce que je n'ai pas dit.

Message perso: Faiza un chèque ça ira pour la pub.

J'avais déjà utilisé un iphone (toi aussi), mais j'attendais l'ipad depuis tellement longtemps (comme toi) que je lui avais donné des vertus hors du commun.

Peut-être allais-je pouvoir voler comme Sangoku sur son nuage avec cet objet révolutionnaire? Peut-être pourrai-je lire dans les pensées des gens (remarque ce ne serait pas très nouveau, y'a déjà facebook pour ça)? Peut-être que mon plat préférée se matérialiserait devant moi alors que j'y penserais à peine? Allais-je pouvoir voyager dans le temps?

Ben non.

En gros je m'attendais à une espèce d'objet un peu magique, un peu mystique, qui révolutionnerait mon quotidien morne et morose d'être humain moyen.

Avant de toucher l'objet en question, j'ai du attendre 20 bonnes minutes avant que des gros nazes ne lâchent ledit objet et me laissent avoir aussi accès au Graal du mois de Mai 2010.

Eh ben merde.

C'est juste un gros iphone. Et encore on ne peut pas appeler avec. Heureusement, je m'imaginais mal avec un téléphone de la taille d'une feuille A4 collée à l'oreille. Un gros ipod touch en somme. Une grosse merde quoi.

Pour le coup l'appareil est révolutionnaire. Pas au niveau technologique, y'a plein de traces de doigts après 5 minutes d'utilisation. Je parle de la fonction. Ce n'est pas un ordinateur. C'est une plate-forme d'achat. Un peu comme une plate-forme pétrolière, mais à la place de pomper du pétrole, ça te pompe ton fric. Voilà. Ca te serre à acheter de la musique sur itunes, des livres sur itunes, des films sur itunes, des applications sur itunes, à t'abonner au Herald Tribune pour pouvoir le lire sur ton ipad.

C'est ce que j'en tire.

Un peu comme un magazine de fille (style Cosmo ou Biba), mais en virtuel. L'ipad ne serre pas seulement à te mettre des pubs sous le nez, ça serre aussi à te faire payer tout de suite. Tu vois la pub, tu cliques, et ça te débite automatiquement ta carte bleue. En plus, tout est tellement peu cher que tu peux acheter plein de trucs pourris en quelques minutes, de quoi satisfaire ta fièvre acheteuse.

En gros acheter le dernier produit Apple revient à avoir le droit de continuer à acheter d'autres merdes (dont le dernier mp3 de Jenna Lee).

Je vais juste arrêter d'écrire parce que ça fait une heure que je tape frénétiquement sur le clavier de mon iphone, vivement que je reçoive mon ipad que je viens de commander sur l'apple store, ce sera plus facile pour écrire. Et tout ça en marchant dans la rue.

Qui dit mieux?